Дата: Суббота, 27.03.2010, 18.46 | Сообщение # 102
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
План модернизации России на 2 года. 2011 год. Чиновники борются с коррупцией. 2012 год. Сутенеры борются с проституцией.
В России наконец придумали национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии одновременно.
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит: - Пива мне! Бармен (с сомнением): - Пиво после водки? - Не после водки, а перед вином!
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Афоризмы: Цензура - это когда бандиты заранее запрещают жертвам кричать о помощи. Когда знаете себе цену, не обязательно ее говорить. Старость это, когда мечты заменяются воспоминаниями... Главный признак умного человека: не думай, что вокруг тебя все идиоты... Не в каждом человеке найдётся золотой прииск, но вот газовое месторождение есть у всякого.
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Из голландской книги «Советы молодой жене»: «Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пидорасы? - А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить.. - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
Дата: Суббота, 24.04.2010, 00.17 | Сообщение # 104
Группа: Земляне
Сообщений: 322
Статус: Offline
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Дата: Суббота, 24.04.2010, 00.22 | Сообщение # 105
Группа: Земляне
Сообщений: 322
Статус: Offline
Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным . После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Дата: Суббота, 24.04.2010, 04.18 | Сообщение # 106
Группа: Продвинутые
Сообщений: 197
Статус: Offline
Quote (fifina)
настроил приёмник между Киевом и Москвой.
Сразу видно женщину! Голубушка! Приёмник нельзя настроить между! На Киев или Москву - да!, с большой натяжкой - сразу на оба, гармоники (совпадение частот несущей частоты - не допускается !). Юмор - штука тонкая! Как Восток. Чужую шутку пересказал, сам не понял - а потом выглядишь как идиот! Не обижайся! Это не лично тебе, это про всех! Ad aspera ad astra!
Сообщение отредактировал Dusha - Суббота, 24.04.2010, 04.26
Дата: Суббота, 24.04.2010, 04.25 | Сообщение # 107
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Она то тут причем? Ей этот Анекдот связист-контрактник рассказал. К нему вопросы. А тебе надо повышать чувство юмора и понижать самомнение. Шико напоминаешь.
Сообщение отредактировал Lesli - Суббота, 24.04.2010, 04.26
Дата: Суббота, 24.04.2010, 09.56 | Сообщение # 111
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Dusha :
Quote
L@T@S - парень грамотный! Не пойму к чему его приплёл?
Объясняю:
Quote (LOTOS)
Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.
Если ты так реально воспринимаешь анекдоты, то почему Лотосу не написал: "Сразу видно, что образование среднее( возможны варианты, мужик, военный и тд.) Ни в одном ВУЗе такое не возможно!!! Ссылку пожалуйста."
Или здесь:
Quote (LOTOS)
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
"Сразу видно, что не биолог! Культивация такого вируса не возможна, по многим причинам! В частности по природе сложнейших процессов в организме, называемымых любовью."
Дата: Понедельник, 26.04.2010, 00.26 | Сообщение # 112
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»: «Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал. Покупай продолжение!»
Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 11.00 | Сообщение # 114
Группа: Земляне
Сообщений: 322
Статус: Offline
Реально зарегистрированные переговоры между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). Испанцы: (помехи на заднем фоне) …говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения Американцы: (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения! Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы: (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Lincoln», военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают: пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все, что угодно, для обеспечения безопасности вашего охренительного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения! Американцы: ОК. Принято, спасибо...
Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 11.05 | Сообщение # 115
Группа: Земляне
Сообщений: 322
Статус: Offline
Жила в одном горном селение на отшибе старушка, и был у нее только черный кот.Поймала она однажды золотую птичку.А та ей говорит..Отпусти меня в синее небо, я исполню два желания.. Отпустила старушка птичку и попросила сделать ее молодой. Махнула она крылом и вместо старушки стоит молодая красавица. Не захотелось красавице жить одной и попросила она птичку найти ей добра молодца.Взмахнула она крылом и вместо черного кота стоит молодец. Посмотрел он на красавицу и говорит..НУ что бабка .теперь всю жизнь будешь жалеть что водила меня к ветеринару ..
Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 11.17 | Сообщение # 116
Группа: Земляне
Сообщений: 322
Статус: Offline
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Сообщение отредактировал fifina - Воскресенье, 23.05.2010, 11.18
Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 12.15 | Сообщение # 117
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
fifina, сколько уже читала таких примеров, но каждый раз смешно. В сериале "Интерны" Лобанов таким макаром голову в кастрюлю засунул, по примеру больного, а обратно - никак. Я вот тоже не могу понять "почему", но повторять не берусь - опасно для жизни. Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 12.29 | Сообщение # 118
Группа: Земляне
Сообщений: 322
Статус: Offline
Из жизни: Зима, трамвай, едут бабуля и мальчик лет 4-5 закутанный в пуховый платок. Мальчик с выражением спрашивает:" Я царь иль король теперь?"-бабуля " Сволочь ты поганая!!!!" Стоящие и сидящие пассажиры начинают цыкать на бабку. Бабуля-"Он сволочь такая вазу на голову хрустальную одел , я снять не могу, вот везу к родителям"....Снимает платок, на голове ваза.
Дата: Понедельник, 24.05.2010, 22.15 | Сообщение # 119
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Очень понравились жизненные объявления, предоставленные Фифиной. Они так характеризуют наш этногенез! Допускаю, что часть из них фальсифицирована. Заранее приношу извинения, если кому-то не открыл ничего нового.
Видите над стандартными Ахтарскими поздравлениями ржет весь инет!
15.04.2015
