Добавлено (29.01.2010, 20.10) --------------------------------------------- Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии на педель тормоза спрашивает: - Вы точно хотите притормозить?
Путин ломится в сортир: - Дима, твою мать, выходи скорее, не могу уже терпеть! - Ага, я уйду, а ты моё место займёшь?! Хренушки, посижу еще пару лет!
Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька Облигация...
На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО!!
Дата: Понедельник, 01.02.2010, 16.04 | Сообщение # 85
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Добавлено (01.02.2010, 16.04) --------------------------------------------- -Вася, посмотри какой симпатичный пушистый котёнок... Он весь замёрз, на этом высоком дереве, ему надо помочь.. Сними его... Сейчас, только мелкашку заряжу...
Дата: Понедельник, 01.02.2010, 16.26 | Сообщение # 87
Сержант
Группа: Скромные
Сообщений: 4652
Статус: Offline
Ну ,Лотос, уморил! Наконец то , народ стал понимать, что лучше один раз увидеть, чем десять читать. И коменты выжны! Ноконец то смотрел тему с удовольствием! Так держать!
Сообщение отредактировал drakoshadjan - Понедельник, 01.02.2010, 16.27
Добавлено (02.02.2010, 00.55) --------------------------------------------- Эту тему здесь я закрываю. Выбирал всё самое лучшее по юмору.Но....хозяин-бог. Всех разогнали.Бог им судья.
Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 19.59 | Сообщение # 92
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Quote (drakoshadjan)
женщинам рекомендую не смотреть.
Интересно, почему женщинам не рекомендуется смотреть? Я посмотрела. У мужчины с чувством юмора нормалёк, и такие выходы из создавшейся ситуации гораздо лучше, чем резня и бойня. Главное, чтобы жена умная была и оценила юмор
Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 20.56 | Сообщение # 93
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Мужик в секс-шопе выбирает куклу. Ему предлагают новинку: - Вот, новая разработка, имитация кожи, очень приятная... Если не понравится, принесите, обменяем.
Через пару дней мужик возвращает ту куклу: - Не, что-то не то... - Попробуйте вот эту - немножко дороже, но кожа еще натуральнее на ощупь и она даже отвечает на некоторые фразы.
Через пару дней снова мужик и эту возвращает: - Всё равно я не испытал желаемого удовольствия... - Тогда только для Вас! Эксклюзив! Полная имитация живой женщины! Плюс искуственный интеллект! В голове целая библиотека!
На следующий день мужик приносит это чудо секс-техники... Продавцы уже в истерике: - А эта чем Вас не устроила??? - НЕ ДАЛА!!!
Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Президент РФ поздравил В. Януковича с успехом. Янукович занервничал.
Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента... а Центризбирком ждет кого поздравит Путин... Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берет....
Девушка парню: - Не лги мне, я знаю тебя как залупленного!
- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? - Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе девочку с её матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает; - . Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента, денег много, а все зубы здоровые... * * * На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашёл на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже... * * * Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Дата: Воскресенье, 21.02.2010, 11.33 | Сообщение # 99
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов. Путин не член Единой России, это Единая Россия член Путина. *** Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, потом познакомились с ним лично. *** На последних выборах партия Путина победила Россию *** Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция. На "Единую Россию" мы наступили в третий раз подряд... *** А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ: В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам. Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию. Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе – больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на протяжении следующих четырех лет. *** В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров. Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше половины населения начинает плеваться и материться. *** Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: - Почем мясо-то, милок? Мужик: - А у тебя, бабка, валидол с собой? *** Главный анекдот сегодняшнего дня: Все забыли, что партию "Единая Россия" изначально придумал и создал Борис Березовский. *** Отличный результат выборов в России. Они объективно подтвердили количество идиотов, достойных своей власти. *** Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать... *** 31 декабря, 23.50 - торжественная речь Президента России по центральному ТВ. "Уважаемые Россияне! Я устал... Устал все эти годы, жить с тяжким грузом на сердце и обманывать Вас, так же как обмынываю своих родных и близких. И сейчас, под бой курантов, в семейном кругу, я буду как никогда краток, и открою Вам страшную тайну. Я не тот за кого себя выдаю, я не Путин. Я РОМАНОВ!" *** Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе. *** План Единой России - победа России над русскими! Ура! *** В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм. ***
Шьют как-то вместе в Краснокаменске рукавицы Путин и Ходорковский... - Да ты чего, Вова, плачешь то? Поздно боржоми пить... Говорил же я тебе - бери меня в преемники... Не послушался! *** Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов? *** С целью борьбы с коррумпированным аппаратом руководство ЕР решило принимать в партию обладателей партийных билетов КПСС без переоформления документов и с сохранением партийного стажа
Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка.
- Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими? - Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине - "отстойные".
- Есть ли в Таджикистане армия? - Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя снежные бандформирования!
Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно пропорциональны ширине рож чиновников НОК.
- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не блядовать во время Олимпиады! - А чего? Я ничего... - А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера? - Так это... допинг-офицер! - А почему же их было двое? - Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!
Корреспондент берет интервью у Медведева. - Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор? - Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой паспорт.
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата. - Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
Добавлено (17.03.2010, 07.14) --------------------------------------------- Утро Тарзана: Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!
Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги переломать...
Производители лекарств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал «Имеди» в недобросовестной конкуренции.
- У него машина такая крутая. - Что значит крутая? - Салон из кожи гаишников.
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! Та отвечает: - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги ваши". Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
Если бы интернет был в XIX веке Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого... Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?! Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
15.04.2015
