Дата: Вторник, 27.11.2012, 02.24 | Сообщение # 121
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Вау! Разметка супер! Думаю, надо на грудь принять литров 5 самогона, чтобы все полоски сошлись в одну. Или фотоаппарат был настолько пьян??? В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Дата: Понедельник, 10.12.2012, 17.52 | Сообщение # 122
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил... А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Вторник, 25.12.2012, 20.33 | Сообщение # 124
Сержант
Группа: Скромные
Сообщений: 4652
Статус: Offline
-Может ли начальник быть любимым? -Судя по траурному венку, да. -------------------------------------- -Может ли корова съесть курицу? -Судя по моей соседке, может, даже две. -------------------------------------- Я, конечно , переживаю за конец света. Но больше все-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год? -------------------------------------- В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.
«Это американцы очень давно украли у меня детей и спрятали их в элитных иностранных школах. Спасибо, Навальному, что нашел их». Железняк. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Четверг, 24.01.2013, 08.26 | Сообщение # 127
Группа: Заблокированные
Сообщений: 818
Статус: Offline
После смерти русский и американец попали в ад. Дъявол спрашивает:- В какой ад пойдете, в русский или в американский?-А какая разница?- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по 2. Американец выбрал американский ад, а русский подумал: Всю жизнь в России прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Русский спрашивает:-Ну как у вас?-Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободный. А у вас?- А, как всегда, то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. За справедливость...
Сообщение отредактировал Каплан - Четверг, 24.01.2013, 08.27
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 14.50 | Сообщение # 128
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
Наглядно про коррупцию
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Вторник, 29.01.2013, 01.06 | Сообщение # 130
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Цитата
С. Степашин, председатель Счётной палаты: «Знаете, почему конца света не произошло? Счётная палата проверила и обнаружила: средства, ассигнованные на реализацию этого мероприятия, были разворованы!»
Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 18.34 | Сообщение # 131
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Украинское село, работает радио, идет программа "Песня на заказ", диктор читает письма: - Пишет нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хочет чтобы мы поставили его любимую песенку - "Гудят комбайны" - Ладно, Мыколка, слушай свою любимую песенку - "Гудят комбайны" ... Прошел 1 месяц... - О, опять нам пишет Мыколка Пивень из села Покотилова, и хочет чтобы мы поставили его любимую песенку - "Гудят комбайны" - Ладно, Мыколка, слушай свою любимую песенку - "Гудят комбайны" ... Прошло пол года... - О, опять нам пишет Мыколка Пивень из села Покотилова, и хочет чтобы мы поставили его любимую песенку (Большая пауза, дальше с удивлением) группы "Дэпэш Мод"??? (Небольшая пауза, спокойной интонацией) - Не вые*ывайся, Мыколка, слушай свою любимую песенку - "Гудят комбайны"
Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 20.42 | Сообщение # 132
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
Доктор, помогите, я заплачу! - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации в Вашей конторе, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас! А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Четверг, 07.03.2013, 18.26 | Сообщение # 134
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите..
А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Пятница, 04.10.2013, 07.41 | Сообщение # 137
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
Из твиттера:
"В метро мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог"..." А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Четверг, 17.10.2013, 09.55 | Сообщение # 139
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
15.04.2015
