В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
*** Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе морду набью?", он скажет: "Не хотите ли пройти краш-тест?".
*** Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у корабля заглох дизель и отказал радар. *** Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия. — Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему. *** — Что такое производная пьянка? — Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. — А что такое существенная пьянка? — Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.
Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Турист спрашивает экскурсовода: - А что это у памятника Вашему Губернатору такая странная поза? Экскурсовод: - Поначалу задумывалась конная статуя. Но в процессе работы деньги кончились. На лошадь средств не хватило...
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. ( :)) - Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую. - Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую... Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: - Постойте ! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных средств. - За что ? - А чтоб такие как вы не размножались !!!!!!! * * * Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит! * * * Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
Ползут трое пьяных по рельсам. Один говорит: "Что-то перила высокие!?.." Другой говорит: "что-то ступенек много..." А третий: "Не переживайте ребята - вон лифт едет!"
Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
Подходит мальчик к беременной женщине и говорит: -(он)Тётя, тётя, а вы любите своего ребенка? -(она) Да конечно!!! -(он) А зачем тогда вы его проглотили?
Предпринимательство - это неотъемлемая часть российской экономики. Только я никак не разберусь: лучшая или худшая. Известного в нашем городе предпринимателя Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи вечера пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена. Однако в случае с другим "новым русским" - О. О. - деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной махинации, он умер от потери слюны *** Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит: – Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы! Другой возражает: – Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят. Третий: – Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве. *** К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой: – Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей! Тот (изумленно): – А что, разве есть мельче? *** Руководитель фирмы: – А где бухгалтер? – Ушел на скачки. – В рабочее время? – Но это его последний шанс свести баланс! *** Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?» Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Встречаются две акулы. -Ты слышала ,новые костюмы для дайверов выпустили? - Хуба Буба называзываются. _________________________________________________________________
Старая акула учит акулёнка: — Если ты увидел, что человек с катера упал, или там, серфингист далеко заплыл, то подплыви на 30 метров, высунь плавник и сделай круг вокруг жертвы. Потом, подплыви на 15 метров, высунь плавник и сделай ещё круг. Затем, сделай то же самое в 5 метрах от жертвы, а потом подплывай и кушай. — А можно без этого петляния, сразу есть начинать? — Ну, можно, если с какашками любишь. ______________________________________________________________ На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!" _______________________________________________________________ Мужик рыбачит целый день – попадается одна мелочь. - О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку…
Всплывает большая белая акула: - Ну? _________________________________________________________________________________________________________________________________ Встр ечаются две акулы.
-Как провела лето?- интересуется одна у другой.
-Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяса, прослоечка сала, мясо-сало, мясо-сало… Класс!!! А ты как?
-А я неплохо отдохнула на Черном море – Сочи, Дагомыс – звезды российской эстрады, политики…
-Да ты че – это ж сплошные алкоголики-невротики – мышцы дряблые, силикон...
-Зато, какая печень!!! ______________________________________________________________ Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут недавно аквалангиста съела. Такая дрянь - третий день отрыжка резиной.
- Дура, - отвечает другая, - их же чистить нужно! _____________________________________________________________ Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Штраф: - за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей; - за ложный вызов милиции – 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
«Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Аптека. - У Вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов Вау! Город жив!
Прямо про меня. Правда, дату свадьбы помню, а вот на вопрос "сколько лет вашему ребенку?", всегда начинаю считать. И на возмущение: "хорош папаша!" честно отвечаю, что я свой возраст не помню, а еще детским башку забивать...
Преподаватель курсанту: - Вы опять не подготовили карту к занятию? - Забыл, товарищ полковник. - Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно. - Так я забываю, где записывал.
Один психоаналитик - другому: - Удивительно, многие жалуются на плохую память, но никто не жалуется на плохой интеллект.
Преподаватель военной кафедры - студентам: - Если у вас вместо головы задница, заведите себе блокнот, а лучше два, как у меня.
- Да, у меня фотографическая память!!! - Да уж! Только флешка маленькая, и разрешение не очень...
Склероз неожиданно внёс в жизнь Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Беседуют две пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?
- папа. папа. а кто это там в углу - лохматый... с красными глазками... всю ночь сидит? - не бойся. малыш ... это же наша мама в Контакте. ххх Учу маму работать на компьютере. - Ну, вот, поздравляю, ты вышла в Интернет! - Ты что. с ума сошел! Я же в домашнем халате! ххх - Вчера долго рассказывал бабуле, что я работаю программистом... - Ну, и как тебе это удалось? - короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей... ххх - Я не ищу в жизни легких путей! - Лечишь зубы у проктолога? ххх Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас может только смерть! ххх В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела. ххх Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, если ваше чадо учится на пятерки. ххх Поиск истины часто заканчивается поиском убежища... А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
15.04.2015
