Жене, Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до ус...ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 – "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы – только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" – страшное слово, Чтобы "политика – это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку! В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Сообщение отредактировал Гапон - Вторник, 03.04.2012, 21.26
- А мне с тещей сказочно повезло. - Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Сообщение отредактировал Гапон - Вторник, 03.04.2012, 21.33
Гапон, Не вижу ни малейшего препятствия, практически, у тебя всё это имеется, даже морально готов. Дело за малым, поменяй пол и радуйся жизни на всю катушку. Желаю удачи на новом поприще. С ГОСТЯМИ НЕ ОБЪЩАЮСЬ.
Маршрутка с конечной остановкой"посёлок Сахарный".Все сели,места заняты....Водила завёл машину...Тут дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы:"Милок,у тебя конец Сахарный?"По маршрутке пошло лёгкое хихиканье...Водил не долго думая ответил:"Не знаю,не пробовал!"По маршрутке пошёл открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нет....и протягивая 10руб водиле сказала;"Возьми меня стоя!"...Водила вываливается в сугроб и трясётся в истерическом припадке. ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! С ГОСТЯМИ НЕ ОБЪЩАЮСЬ.
Маленький мальчик подходит к папе: -Папа,а почему женщины всё время красятся и пользуются духами? Папа подумав... -Потому что они страшные и воняют.
Почему у мужчин ноги мёрзнут,а у женщин нет?Потому что у мужчин подогрев хуёвый,а у женщин пиздатый.
Эротический массаж.Телефон 02.
Ссыт по горло.
Сделаем наш мир зелёным-будем ебать лягушек!
Особи женского пола делятся на девушек-женщин-старух. Девушки делятся-уже девушка-ещё девушка-девушка с ребёнком. Женщины делятся на-дам-не дам-дам не вам. А старухи не делятся-они разлагаются.
Зачем удалять? Есть целая тема "Лучшие анекдоты отдых. скользкие.Мерзкие.Эротичные." Туда надо было перенести. Если так боритесь за нравственность, то всю тему удалите.
Если у человека плохое зрение и он не знает, что в теме юмор еще есть темы, сразу карать? Его пожалеть надо.
Ревизор, если человек идиот да еще и слепой, его точно пожалеть нужно - пристрелить что бы не мучился Хотя, он же и так уже труп, вон, как его покоробило, вся морда в болячках
15.04.2015
Хотя, он же и так уже труп, вон, как его покоробило, вся морда в болячках 