Дата: Понедельник, 10.05.2010, 23.00 | Сообщение # 21
Группа: Земляне
Сообщений: 1069
Статус: Offline
А я сразу и не заметила, что это делали детки. Удивилась к чему бы этот прилавок. Тема "Пушки", наверно, самая смешная тема в садике. Только соберешься пожить для себя, а нЕ в чем.
Цитата: Serjant от Вчера в 10:07:12 ...Насколько я знаю,переводить в другую часть без согласия военнослужащего они не имеют права,и они начинают увольнять по непрохождению аттистации,вот о чём мы спращиваем,т.е. законы и положения по которым нас могут уволить и соответственно не могут? Без согласия не могут перевести только на высшую и низшую должность. На равную - только в путь. А вообще, как Вам уже писали, нужно проштудировать Федеральный закон от 27 мая 1998 года №76ФЗ "О статусе военнослужащих", "Положение о порядке прохождения военной службы", утвержденное Указом Президента РФ от 16 сентября 1999 года №1237 и Федеральный закон от 28 марта 1998 года №53-ФЗ "О воинской обязанности и военной службе". Ну и Уставы ВС РФ до кучи. Конечно, там Вы не найдете статьи, прямо гласящей: "Увольнять и переводить куда-либо Serjant'а без его согласия запрещается.", но, по крайней мере, Вы будете знать, что командование делает по закону, а что незаконно. Насчет увольнения по несоблюдению после аттестации, могу посоветовать следующий ход конем: не дожидаясь аттестации, втихаря снять ксерокопию с карточки учета взысканий и поощрений, попробовать найти и тоже отксерить ведомости сдачи зачетов на итоговых проверках, достать с антресолей свои медали и почетные грамоты, и т.д. Вобщем, документально подготовиться к тому, чтобы доказывать в суде: не мог такой хороший и заслуженный военнослужащий в одночасье стать разгильдяем и двоечником. Ну, и не "подставляться": исключить "злоупотребление" и "остаточные явления", соблюдать распорядок дня, дисциплину и т.д. Естественно, 100% гарантии того, что Вам удастся отстоять свои права никто не даст. Но сдаваться без боя - это не в традиции русского солдата.
Дата: Понедельник, 07.06.2010, 21.19 | Сообщение # 35
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Чисто посмеяться:
Quote
Стояла у меня как-то полочка от холодильника, прислоненная к холодильнику и никого не трогала. Нет, ну надо было теще докопаться до меня, расскажи, да расскажи ей, понимаешь, что это за штукенция такая. Ну что тут скажешь? Это, говорю - закрылок от холодильника, используется только при вертикальном взлете. А сейчас, говорю, снят, так как никаких полетов в ближайшее время не намечается, до специальных распоряжений из центра. Да и со снятыми закрылками оно как-то спокойней. Нынче, мама, знаете, какие холодильники пошли, сплошная электроника: процессор на жидких кристаллах, память оперативная, сервомеханизмы исполнительные. Мало ли чего ему в голову может ночью прийти. Это - хорошо еще, что у нас в подъезде лифта нет, а то бы он уже давно через лифтовую шахту стартанул. Без шахты ему сложнее смыться, в горизонтальном полете холодильники как-то не очень. Аэродинамика у них к счастью не та. Но, береженого бог бережет, видите, я его еще и проводом к розетке намертво примастырил. Сейчас время такое, чуть ослабишь контроль, и нет холодильника. Вы что ж в газетах не читали, по радио не слышали, по телевизору не видели? Да только глухой и слепой сейчас не знает, что на луне обнаружена целая колония холодильников-диссидентов. Да их там - тыщи, и все - разные, и однокамерные и двухкамерные и трех камерные и даже четырех и пяти-камерные попадаются, а руководит всем этим безобразием старый огромный рефрижератор, из столовой центрального офиса ФСБ РФ, вот так вот, мама, не доглядели! А может, Вы и о глобальном потеплении климата ничего не слышали?! Да нет, я не о климаксе говорю. Ну, вы даете, мама, А то, что скоро нам всем крышка от жары, потому что эти лунные холодильники от Земли холод отсасывают, тоже конечно не знаете?! Слушайте, мама, а у вашего-то холодильника закрылки сняты? Вы его шнуром к розетке хорошо привязали. Что значит, просто вилку воткнули, бегите домой скорей, мама, и вилку в розетку покрепче воткните, и закрылки снимите. И смотрите, чтоб в радиусе трех метров от холодильника ни одной стиральной машины не стояло, а то они еще и размножаться начнут. Горькими слезьми, умоетесь, мама, из-за своего невежества. (с) Балашов М/Ю 2003
Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Визит Барака Обамы в одну из американских школ обернулся курьезом, и видеокадры этого визита вышли в Сети в число лидеров по популярности. Образцовое учреждение для визита президента США отбирали из тысячи других, и победила школа в штате Мичиган. Но впечатление от визита главы американской администрации в итоге испортил школьник, уснувший прямо во время речи Барака Обамы. Президент делился с выпускниками секретом успеха, но мальчику личный опыт Обамы не показался интересным. Школьник был так утомлен выпускными экзаменами, что пропустил почти половину президентского монолога, причем все это происходило на виду у телекамер, сообщает «Россия 24».
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Дядя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал )))))) xD
Украинцы изобрели новый вид дорожного мошенничества
Quote
Как сообщает Job.ukr.net, «развод» делается в месте с затрудненным движением, где машины двигаются со скоростью не более 30 километров в час — возле остановок, базаров и т.д.
На дорогу выскакивает парень, который движется «бочком» или спиной к вашей машине, разговаривая по мобильному телефону. Мошенник получает по телефону инструкции от напарника, как и в какую сторону идти, чтобы локтем задеть зеркало вашей машины и с разворота упасть на капот.
На локтях под курткой у жулика хоккейные щитки. Поэтому при контакте зеркало выламывается. А звук такой, как будто разрываются и крыша с дверью.
Дальше все происходит по невинному сценарию. Аферист говорит, что вроде не пострадал, милицию вызывать не хочет. И уходит. Но через час «пострадавший» заявляет в милицию о том, что вы (будьте уверены, подельник мошенника записал и, возможно, заснял на сотовый телефон происшествие) скрылись с места наезда.
Далее возможны различные варианты шантажа и компенсаций телесных повреждений. Чаще всего требуют выплатить денежную «компенсацию». Сумма — до десяти тысяч у.е. В ином случае, по украинским законам, если водитель наехал на пешехода (даже вне перехода) и скрылся — тюрьма.
Как известно, на дорогах Украины мошенники часто грабят приезжих, в том числе россиян, под видом сотрудников ГАИ.
Как говорится:"Век живи, век учись". Нет предела криминальному "гению"... Но согласитесь, мошенники рассчитывают на нашу безграмотность, надежду на Авось, да и на доверчивость ...
Quote
Все водители делятся на две категории: те, кто еще не попадал в ДТП и те, кто уже попадал. Избежать этой неприятности можно, но для этого придется продать автомобиль и больше никогда не садиться за руль. Далеко не каждый сможет решиться на столь мужественный поступок, поэтому приготовьтесь к неприятностям…
Оговорюсь сразу - здесь рассмотрена ситуация самого простого городского ДТП типа "поджопник", когда никто не пострадал. Тяжелые случаи (с пострадавшими, с грудами металла) - отдельная тема.
Вы плавно притормаживаете на светофоре, сзади раздается визг тормозов и ба-бах! Голова отлетает к подголовнику, машина прыгает вперед. Все. Приехали. Можно выходить. Как все случилось - так все и оставим, никуда не пытаемся отъехать. Включаем "аварийку" и первое, что надо понять - является ли ситуация бесспорной или возможны варианты. Например, вас ударили сзади и вы наскочили на впереди стоящую машину. Если так, то во всем виноват задний. Если сначала вы "впечатались" в чей-то зад, а уже потом получили удар и в собственный - то это существенно меняет дело. Подобных вариантов может быть великое множество и самое эффективное средство зафиксировать реальное развитие событий - свидетельские показания. Ловите за рукав прохожих, хватайте за бампер спереди-сбоку-сзади стоящие машины:
- Видел, как дело было? - Да. - Подтвердить, если что, сможешь? - Да. - Дай номер телефона!
И не обращаете внимания, что ваш визави бормочет под нос: "Ох, что я натворил! Это я во всем виноват! Извини, брат!" Когда он немного успокоится и сделает пару звонков по телефону, то может поменять свое мнение. Обязательно запишите номерной знак его автомобиля - вдруг у него появятся неотложные дела и он решит уехать...
Следующий по важности шаг - выставить знак аварийной остановки. Иначе прибывший на место ДТП экипаж ДПС первое, что сделает - оштрафует кого попало на тысячу рублей (КОАП 12.27, часть 1).
Теперь можно вызывать сотрудника ГАИ. Если в этот момент никакие номера телефонов в голову не приходят, то проще всего набрать 112 - это МЧС. Там как минимум дадут нужный номер ГАИ, а как максимум - сами же и вызовут. ГАИ, как правило, ждать приходится долго и у вас есть время наконец изучить (раньше все как-то не до этого было, правда?) правила ОСАГО и договор на КАСКО, если таковой имеется. А если к нему в комплекте обнаружится еще и аварийный комиссар, то это вообще редкая удача. Сначала звоним в свою страховую компанию, а потом - аварийному комиссару. Что делать дальше - они подробно расскажут.
Параллельно присматриваем за "противником". Как он себя ведет? Адекватен? Трезвый? Не пытается уехать? Угрожает? Лезет в драку? Вызывает по телефону "группу поддержки"? Если есть какая-то угроза с "той" стороны, то немедленно вызывайте свою "группу поддержки" - родственников или друзей. Если поведение вашего нового знакомого совсем выходит за рамки закона, то можно и нужно звонить 02 (как это сделать с мобильника - отдельная тема) или опять в тот же МЧС (112). Сами вы должны сохранять спокойствие и человеческий облик: в конце концов "железо" - всего лишь железо, кто бы ни был виноват в ДТП.
В таком же состоянии надо находиться и когда наконец приедет машина ДПС. Сотрудники ГАИ - люди опытные, попытка истерить и давить на них ни к чему хорошему не приведет. Внимательно прочитайте, что они напишут в протоколе и какую схему ДТП к нему составят - вам на этих документах ставить свою подпись. На схеме должно быть правильно зафиксировано положение транспортных средств на проезжей части, следы торможения, если таковые имеются, и их длина, осыпь (осколки стекла, обломки пластиковых деталей, грязь из колесных арок). К протоколу также прилагается и описание механических повреждений транспортных средств - в конце перечня увечий вашего автомобиля обязательно должна быть фраза "возможны скрытые повреждения". Еще один важный документ, который нередко составляется на месте - акт состояния дорожного покрытия. Проследите, чтобы в нем были зафиксированы необходимые лужи, ямы, снег и т.п.
Следует иметь в виду, что это только первая часть оформления ДТП. Вторая часть начинается в группе разбора того отделения ГАИ, на территории которого вам так не повезло. Там вам выдадут листок бумаги и покажут, где находится образец для написания объяснения. Не спешите, объяснения должны быть исчерпывающие и не противоречивые. Из группы разбора вы должны выйти с тремя бумагами: копия постановления об административном правонарушении (вашем или вашего визави), справка о ДТП и копия протокола. Теперь можно ехать в свою страховую компанию и писать заявление.
Scriptio: Геннадий Звонов, технический консультант.
Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 00.33 | Сообщение # 39
Группа: Земляне
Сообщений: 1115
Статус: Offline
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль: - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол: - Ну що, будешь сало? Москаль: - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол: - Оце бачишь, так ты пить хотел! Чистая совесть – признак плохой памяти.
Дата: Понедельник, 04.10.2010, 00.49 | Сообщение # 40
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный,а девушке хочется,что-бы он её поцеловал,и говорит:"Чегото у меня шейка болит." Парень поцеловал её в шейку. Через некоторое время девушка говорит:"Чегото у меня щёчка болит." Он поцеловал её в щёчку и спрашивает:"Прошла шейка?" Девушка говорит:"Прошла!" Рядом сидящий старик спрашивает:"Молодой человек,а вы от гемороя не лечите?".