Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...
Интересно, кто автор сценария сериала "Премьер" - "Президент" - "Премьер-2" - "Президент возвращается"?
Путин в интервью проговорился: - Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли 80-ые, когда не было продуктов и всё было по карточкам. Так что хуже будет, успокойтесь, есть куда...
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать ох....нные деньги.
Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 14.51 | Сообщение # 162
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью. ххх Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. ххх Минимальный уровень бизнес-знаний - отличать наживу от наживки. ххх Я лингвист. Поэтому я не "пацсталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы взхохотамши под лавкою". А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Суббота, 12.11.2011, 09.39 | Сообщение # 163
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... - Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? - Эээ... я должен уточнить у менеджера...
В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год Крысы.
Девочки из Армии Путина долго спорили: умный он или красивый. Взяли у него тест на ай-кью - оказалось, что красивый.
XIX век, Козьма Прутков: "Глядя на мир, нельзя не удивляться!"
XXI век, неизвестный аффтар: "Ахуеть! Я фшоке!"
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”? - Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.
- Просмотрев ролик, где записано убийство Каддафи, Вова и Дима бросили монетку, кому из них быть президентом. - И что, Вова выиграл? - Нет, проиграл.
Таджикские власти затеяли авантюру с задержанием летчиков, чтобы выменять на них главных врагов таджикского народа – Равшана и Джамшута.
Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи «Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и продолжат паразитировать в новых условиях.
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу...
- Здравствуй, брат, - сказал Валуев. - Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое он берётся, он привык доводить до конца.
перекрой старого. На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и Ходорковского. Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена. Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..
После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
У армянского радио спрашивают: - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: - Хронический президент.
4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.