Дата: Понедельник, 16.12.2013, 21.07 | Сообщение # 141
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Воскресенье, 22.12.2013, 14.42 | Сообщение # 142
Группа: Друзья
Сообщений: 187
Статус: Offline
- Мыкола, а шо такое ассоциированное членство? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет. Не войдет, а будет участвовать. - Як так? - Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Дата: Пятница, 31.01.2014, 00.16 | Сообщение # 144
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
Секс по телефону: - Я снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Уфы. Холодно у нас очень! А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 22.09 | Сообщение # 155
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
о применении популярного русского слова. Когда оно к месту ... > Когда уместно и нужно употреблять слово "б**" Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! ______________________________ Телефонистка: — Номер, который Вы вызываете, не отвечает... — Что, совсем??? — Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! _____________________________________ — Милый... у меня две полоски... — Ты беременна? — Нет, б****, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: — Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): — Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! ______________________________________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: — Скажите, а вы тут в первый раз? — НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы что, повеситься хотите? — Нет, б****, помоюсь — и в скалолазы!!! ______________________________________________ — Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! — Что, правда? — Нет, б****, Известия! _____________________________________________ — Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... — Вы их ели, что ли? — Нет, б****, в задницу засовывал!!! _____________________________________________ — Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, б****, Из Ватикана звонили! около часа назад А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Понедельник, 24.02.2014, 00.08 | Сообщение # 156
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Украсть 140 миллиардов- это не воровство, а искусство. А вот не поделиться- это ХАЛАТНОСТЬ! В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Дата: Суббота, 08.03.2014, 21.01 | Сообщение # 157
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
- Офицер! Почему вчера не были на построении по боевой? - Ну, я проснулся. Нашёл автомат. Пистолет. Штык-нож. Джи-Пи-Эс. Средства хим-защмты. Прибор ночного видения. Надел на себя. Намазал лицо камуфляжной косметикой. Подошёл к зеркалу. Посмотрел на себя. И так обосрался от страху, что не смог вчера прийти на построение. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 23.11 | Сообщение # 158
Группа: Земляне
Сообщений: 5199
Статус: Offline
- Изя,срочно едем в Крым! Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию,а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е#анулась? — А Вы что, в окно видели?
15.04.2015
